«Ardougnes seriöser Stift» 6. Ausgabe

«Ardougnes seriöser Stift ist eine Informationsquelle», die in Form einer gedruckten Zeitung erscheint. (Das Wissen kann ic genutzt werden für 50 Glocken pro Ausgabe.)

- sehr blaue Lisette

Ein zu gross gewachsenes Kind namens Lisette schritt eines Tages in die Kneipe. Da sagte es, es wolle das Übliche trinken. Der grosse böse Arsch servierte ihr einen feinen und tausend herzhaften Tee. Unzufrieden mit dem Tee verlangte sie nach dem bösen Elixier, dass den Namen Alkohol in sich trug. Der grosse Böse Arsch schüttete etwas vom Wodka in ihren Tee. Als die kleine Lisette den Tee trank, spürte sie, als entfachte sich ein Feuer in ihrem Rachen. Der grosse böse Arsch gab ihr Wasser und Met, der vom Teufelssud weniger angereicht ist. Nachdem die kleine Lisette daran nippte, nippelte sie einfach ab, ehe Frau Cadarn ihr zu Hilfe eilte. Die kleine Lisette sass da und übergab sich, während der grosse böse Arsch und Frau Cadarn sich um sie sorgten.

Merkt euch, Kinder! Alkohol ist böse!


- ein ewiger Knappe

Tragischerweise - besser gesagt zum Glück - verließ uns der potentielle Zilyanerpezialistkandidat, er starb durch den ehemaligen General Pilus in einem 1 gegen Duell. Warum die Gurkentruppe ihren Spezialisten gegen einen hoch erfahrenen General ALLEINE antreten lassen, bleibt fraglich. Die Redaktion wird dies bis ins kleinste Detail durchgehen. Gerüchte besagen, dass Pilus immer noch auf seine Verstärkung wartet. Jedoch: Fredward hat einen Riesen-Verlust gemacht. Die von uns ausgestellte Petition sammelte 100.000 Unterschriften. Ja sogar Graf Melenor unterschrieb. Unser herzliches nicht Beileid an die Angehörigen, der Zilyanerorden hat somit offiziell einen ewigen Knappen, damit bleibt der Rang des Spezialisten weiterhin frei.


- Dwait Eisenhonegger

Der Kampf um die Wähler geht weiter! Daniel Trümpfler und Joseph Bidenegger standen sich gegenüber vor dem weissen Rathaus. Während Trümpfler weiterhin von der Wahrheit sprach und Bidenegger Löcher in die Luft starrte wie eine verwirrte Gurke. Es geschah lange nichts – alles nur Fillerepisoden dazwischen – bis die ultimative Wahrheit von einem Hauptmann mit Burnout-Syndrom ausgesprochen wurde: Daniel Trümpfler ist der Lich! End-Lich konnten die Wachen den Lich festnehmen. Die Tat wurde von Bidenegger herz-Lich gelobt und die Redaktion konnte endlich das Lich-t am Ende des Tunnels sehen! Lich am Fahrrad, Lich am Fahrrad, Dynamo!


- Pädophilotes

Vor kurzem fand die Gurkentruppe Astra und traf angeblich auf die weiße Königin Philotes. Natürlich kaufen wir ihre billigen Geschichten nicht ab, aber der Verlauf war zum Totlachen. Während, in Gänsefüsschen markiert, Philotes Astra in der Hand hielt, versuchte der Hammerklaus das Schild vom Podest zu nehmen, wo er vorher lag. Er verkackt kläglich dabei, während er sie reden sieht mit dem Schild und eine Drehung macht um diesen VOM PODEST an sich zu reißen. Die Redaktion hat vor Lachen schon fast die Cola auf das bereits fertige Exemplar der Zeitung gemacht und fast alles zunichte gemacht, aber wir hatten Glück. Brassica Prime sei Dank.

- Artjom aus der Selbsthilfegruppe für Substanzmissbrauch

Heute schauen wir uns den Roten Bullen an! Roter Bulle beinhaltet sehr viel Koffein, Taurin und andere In. Das Zeug zu trinken ist nicht gesund. Denken wir doch an unsere kleine Lisette: Sie ging zu Pädophilotes und wünschte sich, dass sie Flügeln bekäme. Da möchte natürlich die Weihnachtsphilotes dem Wunsch nachgehen und gab ihr gallonenweise Roter Bulle, den sie alles in einem Zug ausgetrunken hat. Roter Bulle verleiht Flügeln, ja. Aber die kleine Lisette hat sooooo viel getrunken, dass ihr die Flügel aus dem Rücken wuchsen. Nun haben wir eine kleine Lisette, die so ein Engel ist.

Was ist die Moral der Geschichte, meine Kinder? Trinkt nicht zu viel Roter Bulle von der Weihnachtsphilotes. Sonst kommt der grosse böse Arsch und gibt euch Alkohol dazu!


- Kenward, der Aus-dem-Portal-Gekackter

Achtung Achtung! Eine sehr schlechte Nachricht! Wenn die Redaktion nicht da gewesen wäre, hätten wir diese Nachricht niemandem geglaubt! Kanzler Furztras ernannte die Magier Hohlbirne Azulon Salvatore aus der Eisenfrustkompanie zum Herzog des Kaiserreiches. Leider Gottes musste Melenor das Fest bezahlen und machte während des Festes ein schmolliges Gesicht. Die Journalisten konnten diesen Moment mit dem S.N.A.P festhalten und lassen dieses im Studio einrahmen. Es besteht nun die Gefahr, dass Lord Melenor Verluste macht und sein Outfit von Gold zu Silber wird. Azulon hielt erstmal eine Ansprache und erinnerte an die ehemaligen verstorbenen Spezialisten aus der Gurkentruppe. Dabei verkackte er direkt, in dem er vorschlug, dass Magier sich mit Nichtmagier zusammenschließen. Üblicherweise fand ein Faustkampf statt, was stark an die Situation in den 2 Burgen erinnerte, wo Rohan Hammerfaust zu Rohan Hammer flachgelegt wurde und der Pseudoritter Edward seinen Champion windelweich prügelte. In der Tat vergleichbar wie auf einem Schulhof. Als ob das nicht schon schlimm genug wäre, nahm eine Pseudoknappin des Zilyanerordens an einem Trinkspiel teil und gewann dieses auch noch... Daraufhin gratulierten erstmal alle Adeligen des Reiches nacheinander dem Herzog. Ob Schlepphoden-Argus Konkurrenz bekommt? Die Redaktion bleibt dran!


- mit Nimue zurückgelassener Praktikant Herbert

Die Gurkentruppe X geht wieder zurück nach Sofanem, um sich erneut zu blamieren. Der Magier der Eisenfaustkompanie kocht sich erstmal seine eigenen Füsse. Lecker. Gresham benutzt Trizona, um das Gammelfleisch samt Harden dem Piraten zu kochen, während Hardin der Pirat etwas Geniales unternehmen möchte, nur um dann mitgekocht zu werden und von einer blinden Frau ins Bein geschossen zu werden. Der ganze Spass gegen den Wiederständer wurde von der humorlosen Nimue unterbrochen, woraufhin Greschamlos meint, dass Nimue ihm was schulde. Herbert der Praktikant hat ihre Schulden beglichen. Warum Nimue den Spass nicht von Anfang an gebremst hat, darüber wird Harrdin der Pirat weiterhin grübeln, während Schiesswütige ihren Drang unterdrücken, ihm ins Bein zu schiessen. Ganz am Schluss von der Reise treibt jeder seinen eigenen Unfug: Die kleine Lisette befreundet sich mit einem Geist, während der Volksheld – der den Lich Daniel Trümpfer gefangengenommen hat – seine Nerven verloren hat und am Boden gewinselt hat wie deine Mutter vor deinem Vater auf den Knien. Nach einer Weile ist die Gurkentruppe X zurückgekehrt nach Ardougne – und niemanden ist aufgefallen, dass die humorlose Nimue – und samt unser armer Praktikant Herbert – in Sophanem vergessen wurden. Wir hoffen, dass Fredward das liest, damit er weiss, was er von der Gurkentruppe X denken soll. Während der arme Kerl seinen Arsch an der Südfront aufreisst, vergisst die Gurkentruppe X Nimue in einer Ruine voller Tod und Verderben. Meine ******.


Friseur von Titus Quinn verschwunden!
- Friseur von Titus Quinn

Der Friseur von Titus Quinn ist verschwunden! Wir benötigen nun einen neuen Friseur von Titus Quinn und bitten daher allen Friseuren von Titus Quinn, sich beim Friseur von Titus Quinn zu melden! Wenn Ihr – Friseur von Titus Quinn – jetzt anruft, wäre der Friseur von Titus Quinn Euch – Friseur von Titus Quinn – sehr dankbar!


Mikroweich Wort, Übertreffen und Machtpunkt 532 im Angebot! (gesponsert von Trayvondo)
«Name des Autoren hier einfügen»
Das beste Werkzeug für Redakteure wurde reduziert auf 500 Glocken! Mithilfe von Mikroweich Wort könnt Ihr Dokumente schreiben; Mikroweich Übertreffen dienen zur statistischen Datenauswertung und Mikroweich Machtpunkt kann zur Darstellung von geschriebenen Sachen sowie Graphiken nützlich sein!
Das Mikroweich-Paket 532 setzt das Mindestweichware-Version folgender Betriebssysteme voraus:
«Apfel OS X Berglöwe 1.0.2»
«Fenstern 32»
«Flauschi 3.0.0»
Zugehörig zu den Programmen werden folgende Kommsphären im Angebot verkauft (2'000 Glocken pro Stück!):
«Arthundo Swach» (Fenstern 32)
«Quinnky Tit US» (Apfel OS X Schlepphoden 1.0.3.)
«Vatuung 7S» (Flauschi 3.1.1)
Für die Magieunbegabten unter euch verkaufen wir auf Trayvondo ebenso:
«Hard In Fawkey-Tastatur und Feinhan Hammermaus mit integrierten Solar-Ladungskristallen» (500 Glocken)
Trayvondo – Schrei vor Glück!


Chefredakteur nackt vor der Gurkentruppe X!
- Herbert der nackte Praktikant

Die Gurkentruppe X brach unter der Führung von Greschamlos zu einem Vulkan. Erstmal haben die Gurken nach Eiern gegriffen, ehe sie mit einem Riesenkieselstein gesprochen haben. Nachdem sie genügend Nonsense gelabert haben, kamen sie endlich zum Automaten, nur um eins auf die Nüsse zu kriegen. Einer von den camouflierten Chefredakteuren löste sich von der Wand ab, um der Gurkentruppe kurz auszuhelfen, ehe er nach seiner Hose suchen ging. Was die Gurken mit ihrem Fund betreiben, bleibt uns ein grosses Geheimnis! Die Redaktion bleibt dran!


Dissduell im "großen " Kriegsrat
- Emanuel Cunt

Nach dem Fund des Schildes Astra hat der Kanzler einen Kriegsrat angekündigt. Doch komischerweise wurde der "große Kriegsrat" angekündigt statt dem "kleinen Kriegsrat". Der Große Kriegsrat ist eine Versammlung der ganzen Adeligen. Und doch wurde ein großer angekündigt. Enttäuschung war in den Gesichtern der Gurken zu sehen. Doch der "große Kriegsrat" eskalierte zu einem Dissrat. Tittus Qwin hatte keinen scheu seine bedrückten Gefühle zu äußern, während Hammerklaus froh war, wenigstens Haare auf dem Kopf zu haben. Die Redaktion wird nach einem Haarmittel suchen, damit Titus wenigstens ein Stoppel aufm Schädel wachsen wird.


Gierscham von Gabenschein bestiehlt den Kaiser.
- Dschini aus der Lampe

Was denkt sich dieser Vogel? Er wollte von der Redaktion, dass wir seinen Text 1:1 so veröffentlichen! Machen wir natürlich nicht. Stattdessen fügen wir diese Version mit der Wahrheit ein:
«Greschamlos von Rabenkiesel entliess 233 Gesetzeswächter, um die Stabilität und den Zusammenhalt im Reich zu schwächen.
Greshampoo aus Taubenscheisse plant damit, die Sicherheit des gelobten Kaiserreiches zu zerstören und den Bürgern jene Hoffnung zu rauben, die sie schon lange an ihn verkauft hatten.»